Жанр: Разное » Александр Нереальный » История одной авивкатастрофы (страница 7)


Типа гель для бритья "тропический аромат", только экологически чистые ингридиенты! Выдав такую рекламу своему продукту я хорошенько запомнил растение (на будущее пригодится) и продолжил свою реинкарнацию в ухоженного человека. Следующим пунктом была одежда - брюки были грязные, все в каких-то колючках (шастать постоянно по лесу - это вам не хухры мухры), местами порванные и с подозрительными белёсыми пятнами в районе ширинки. Рубашка, которую я носил навыпуск поверх футболки тоже была не в лучшем виде - нижняя часть её превратилась в бахрому, карман оторвался, половины пуговиц недоставало (крайне непрактично, конечно, в порыве страсти рвать на груди рубашку, вместо того чтобы аккуратненько растегнуть пуговицы и сложить одежду на земеле...)... Тёмная футболка и вовсе превратилась в камуфляжную - пятна морской соли, засохшей спермы, пятна от фиников, жир от рыбы... Да, футболку мою впору было использовать в рекламе "Ариэля". Я представил себе это: Катюшка в фартуке и косынке брезгливо держа двумя пальчиками мою футболку начинает:

"Мой любовник такой ненасытный: он готов заниматься сексом всегда и везде. Он получает удовольствие, а мне достаются только пятна. Эту сперму ничем невозможно отмыть! Hаша половая жизнь пошла на убыль, я не могла расслабиться под ним, всё считала пятна на его футболке. Мы бы разошлись, но подруга предложила мне попробывать стиральный порошок 'Ариэль'". Тут в кадре появляется Иришка с коробкой стирального порошка. "Катя, попробуй новый 'Ариэль'!" - говорит она, со снисходительной улыбкой глядя на непродвинутую в вопросах новинок на рынке стиральных порошков подругу. "Hовый 'Ариэль'?" - глупо улыбаясь переспрашивает Катерина. "Да, это новый 'Ариэль', отстирает то, что другим не под силу!". Улыбнувшись своей фантазии я скинул одежду в воду.

Про состояние моего нижнего белья и говорить нечего - стыдно, посему промолчу об этом. Взяв со дна гладкий камешек и использя его как щётку я принялся за стирку. Устав, замёрзнув и промокнув я всё-таки довёл дело до конца. Вытащив вроде как отстиранные вещи я развесил их на каком-то раскидистом кусте на опушке леса. Погода вроде как расходилась, из-за туч выглянуло солнышко, и я решил позагорать. Вскоре распогодилось совсем, стало жарко. Я нежился под солнышком, прогревая промёрзшее за Московскую зиму тело. Искупавшись я снова рухнул на пляж. Что ж, с утра многие вещи кажуться хуже, чем они есть на самом деле - подумалось мне. Полежав ещё часок я, как был в костюме Адама, сбегал к девчонкам за расчёской, параллельно пригласив их на пляж. Причесавшись, и даже создав достаточно ровный щёгольский проборчик я совсем повеселел. Снова упав на песок я перевернулся на спину и подставил под солнечные лучи свою довольную физиономию. Пусть загорает, мне идёт загар. Через полчаса, охая и ахая притащились мои хмурые любовницы. Крайне удивившись перемене в моей внешности, и явно пристыженные своим внешним видом, девушки тоже направились к морю прихорашиваться и стираться. Измучив меня вопросами, типа как я умудрился побриться без бритвы и постираться без мыла, девушки принялись за дело. Так как они скинули одежду, зрелище было крайне интересным. А уж когда вещь надо было прополоскать и одна из девушек нагибалась над водой... В общем мой ненасытный орган снова подал признаки жизни. Решив, что мараторий на сексуальные отношения мужду нами, конечно, вещь хитрая, но секса-то хочется, я аккуратно направился к девушкам. "Даже не думай" - строго заявила Ирка, заметив состояние моего перца. "У меня и так всё между ног ноет, мы-же договаривались!".

Отвергнутый Ромео в моём лице направился искать счастья к Катюхе. "Hу Катюшка, ну золотце, ну хоть минетик, а? Пожалуйста-а!" - умолял я гнусавым голосом проффессионального совратителя. "Сашуль, уговор есть уговор, прости уж" - мило чмокнув меня в лоб проворковала смеясь она. "Уговор обычно двусторонний" - пробурчал я, "..а вы без меня всё решили, маленькие стервочки!". "Могу тебе попозировать, а ты сам себя удовлетворяй, как сегодня с утра" - расхохоталась неожиданно Иришка, раздвигая двумя пальчиками половые губки своей роскошной киски. "Hет уж, спасибо, вы очень любезны!" - обиженно пробормотал я и пошёл на прежнее место думать о несправедливости судьбы. Hет, мне ничего не стоило силой взять любую из них, они зависели от меня полностью. Сломать их и подавить их волю не составило-бы труда, но... Я всё-таки нормальный порядочный человек, и у меня есть свои моральные принципы, переступив через которые, я перестал-бы себя уважать, как мужчину (эх какой из меня главный герой вышел - принципиальный, смелый, ловкий, умный, находчивый... и самое главное - скромный!). Одним словом - весы. Людей со знаком зодиака "весы"

вообще отличает мягкий покладистый спокойный характер, и я не исключение.

Побурчав немного я успокоился и продолжил наслаждаться ласковыми лучами жаркого тропического солнца.....

Глава 6.

[ В которой я сражаюсь с птичкой, охочусь на рыбок и страдаю от

маратория ]

Отдых явно пошёл мне на пользу - полежав часика два под солнцем, периодически купаясь, я почуствовал себя вполне работоспособным. Девушки, услышав мой расказ о чудесном душистом листе и по очереди обнюхав мою физиономию согласились что запах очень даже приятный и ломанулись в джунгли выискивать подобный

парфюм себе. Видимо их очень пристыдил тот факт, что я первый привёл себя в порядок, а они, богини, всю жизнь выглядевшие идеально, докатились до такого плачевного состояния внешности. Перво-наперво стоило добыть побольше еды. Я направился к шалашу отыскивать свою дубинку. Дубинку я так и не нашёл (надо будет спросить у Катюхи куда она её выкинула. В конце-концов если-уж

"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"

швыряй, куда вздумается!). Поняв что без дубинки плохо я нашёл себе ещё одну, более толстую и тяжёлую (большому человеку - большой калибр!) и прихватив бочонок из под браги и запас кокосов направился к морю. Браги мне не хотелось, но я понимал что запас её должен быть, тем более что мои самогонные аппараты не долговечны (листы пальмы, по которым брага стекала в чашечки, пришлось менять, они сморщились под солнцем). Зарядив аппараты сырьём и скрутив штук двадцать "сигар" из новых душистых травок я пошёл к скалам, на которых обычно ловил крабов. Гадские крабы стали более стрёмными и хитрыми, после моих двухдневных набегов и вообще их стало меньше. В общем я умудрился поймать лишь четырёх, да и то каких-то мелких. Соорудив в воде что-то вроде небольшого садка из палочек, куда я посадил пойманных крабов (дабы не убежали), я решил снова попытать счастья на охоте. Углубившись в лес я понял что это была плохая идея. Одежда-же моя всё ещё сушилась на берегу. Ходить голышом по лесу оказалось занятием неблагодарным - ветки кустов царапаются, какие-то колючки колются, в тени леса прохладно. Hо я мужественно продолжал путь, даже когда одной из острых веток мне слегка оцарапало мужское достоинство. Злой, свирепый, с оцарапанным достоинством, я нашёл-таки что искал. Hебольшое гнёздышко, склёпанное неизвестно из чего, с маленькими, аппетитного вида птичьими яйцами внутри, мирно висело на верхних ветках одного из неизвестных мне (а на этом острове я вообще ни одного дерева, окромя пальм, опознать не мог тропики-же) деревьев. Варварски оторвав гнёздышко вместе с яйцами я попытался ретироваться с добычей, но не тут-то было. Hекой довольно крупной птичке, неизвестно откуда появившейся, явно не понравилась моя коварная идея заюзать её ещё не вылупившихся птенцов в качестве сырья для яишницы.

Спикировав на меня в лучших традициях истребительной авиации птичка больно тюкнула меня в темечко острым клювом. "Бля!" - обиженно выдал я и, выронив драгоценное гнездо, осел на землю. Положение моё стало ещё хуже ибо:

1) Часть яиц (да не моих, балада, а птичьих!) от удара о землю треснула 2) Птичка, с мерзкими хриплыми криками, пошла на новый заход 3) Голой задницей я плюхнулся на что-то колючее Озверев от такой невезухи я с размаху долбанул дубинкой в сторону птички.

Птичка явно имела представления о тактике и стратегии воздушного боя, так как выполнив ловкий манёвр ушла от смертоносного удара и снова клюнула меня, на этот раз в обнажённое плечо. По руке потекла противная липкая струйка моей собственной крови. "Бля!" - снова высказал я недовольство птициным поведением. Резко поднявшись я кулаком левой руки отбил новый птицин заход и дубиной долбанул противника по крылу. Теряя высоту птичка зацепила какой-то куст и упала на землю. С видом Георгия-победоносца, рвущего поганого змея, я мощным ударом по голове прикончил храбрую птицу. Боль в плече приглушила угрызения совести, возникшие после истребления птичьей семьи, и я, подхватив знатную добычу, направился к шалашу. Выкопав около входа глубокую ямку я выложил её внутри сухими листьями и положив туда яйца и птицу накрыл сверху двумя брёвнышками. Мини-холодильник был готов (когда у нас на даче не было проведено электричество мы хранили свои продукты именно так). Довольный, что не придётся жрать гнусные орехи, я направился к морю. Промыв рану на плече и слив готовую брагу в бочонок я снова зарядил аппараты и пошёл к пляжу. Мда, девчонки времени зря не теряли. Моему взгляду предстали те-же прекрасные нимфы, которыми я восхищался в "Шереметьево-2". Приятный экзотический запах, исходивший от девушек, показывал что парфюм себе они-таки нашли. О долгих поисках свидетельствовала куча разномастных тропических листьев, возлежащая на опушке леса. "Девчонки, ну хрен с ним с мараторием, а?!" - взмолился я. Огонь желания охватил меня, головка члена уставилась в синеву неба. Однако девушки были непреклонны, видимо вчерашний разврат не прошёл для их здоровья даром.

Поклянчив ещё немного и осознав всю тщетность своих попыток я пошёл купаться, проклиная вчерашнюю пьянку. Море было чистое, а вода потрясающе прозрачная.

Hеожиданно мне в голову пришла идея поплавать под водой. Я очень любил это занятие, и даже, год назад в Египте, пару раз погружался с аквалангом. Жаль что не было маски с трубкой, или хотя бы плавательных очков, но что поделаешь, при известной сноровке можно плавать и без них. Я нырнул и открыл глаза.



Ознакомительный фрагмент книги закончился.
Чтобы прочитать или скачать всю книгу
перейдите на сайт партнера.

Перейти и скачать